„Како терапевт за односи, сум видел многу парови заробени во навидум безопасни заблуди кои, ако не се препознаат навреме, можат да ги нарушат дури и најстабилните врски. Овие „лаги за односите“ честопати започнуваат како уверувања за самозаштита, можеби со цел да објаснат недоразбирање или да оправдаат непријатно чувство. Меѓутоа, истите со тек на време стануваат пречки кои ја нарушуваат довербата, емпатијата и поврзаноста, открива терапевтот за односи Џефри Бернштајн.
Со препознавање и замена на овие заблуди со поздрави ставови, можеме да ја зајакнеме довербата, емпатијата и поврзаноста во нашите односи. А, според Бернштајн, ова се четирите лаги кои можат да ја уништат врската или бракот.
1. „Ако ме сака, треба да знае што ми треба“.
"Оваа заблуда претпоставува дека вистинската љубов значи совршена поврзаност и способност на партнерот да чита мисли. Во реалноста, никој не може да знае што ви треба без јасна комуникација. Очекувањата без изразување на потребите доведуваат до разочарување и гнев", објаснува психологот.
Затоа, наместо да чекаме партнерите да погодат што ни треба, треба јасно да ги изразиме нашите желби. „На пример, кажете: „Би сакал/а да ме прашаш како сум кога изгледам вознемирено“. Ова ги намалува недоразбирањата и го олеснува поврзувањето“, советува Бернштајн.
2. „Врската не треба да биде толку тешка“.
Многумина веруваат дека вистинската врска треба да се одвива без проблеми, а предизвиците укажуваат на некомпатибилност. Во реалноста, секоја врска бара труд. Проблемите не се нужно знак за лоша врска, туку можност за раст и подобро разбирање.
Психологот забележува: „Наместо да ги гледате предизвиците како препреки, гледајте ги како можности за раст. Запрашајте се: ‚Што можеме да научиме од ова?' Работењето на проблемите заедно ја зајакнува врската“.
3. „Мојот партнер треба да ме прави среќна“
Оваа заблуда врши преголем притисок врз нашиот партнер да преземе одговорност за нашата среќа.
"Никој не може да биде исклучиво извор на среќа, а таквите очекувања често завршуваат со разочарување. Затоа, фокусирајте се на градењето на сопствената среќа и задоволство надвор од врската. Вклучете се во активности кои ве исполнуваат, а стекнатата среќа споделете ја со вашиот партнер да ја збогати врската“, вели Бернштајн.
4. „Можам да го/ја сменам ако се трудам доволно“.
Верувањето дека можеме да го промениме партнерот води до фрустрација и чувство отфрленост кај другата личност. Промената доаѓа од внатрешната мотивација, а не од притисокот.
Наместо да се обидуваме да го промениме партнерот, треба да се фокусираме на искрена комуникација, вели психологот.
„Кажете: „Важно ми е да зборуваме за нашите чувства“ и оставете простор за заеднички раст, наместо да форсирате промени. На крајот, овие лаги може да изгледаат безопасно, но со текот на времето ја нагризуваат довербата и емпатијата. Препознавањето на овие митови и нивното заменување со поздрави уверувања е клучот за успешна врска. Ниту една врска не е совршена, но со разбирање и емпатија можете да изградите трајна врска заснована на почит и љубов“, заклучува Бернштајн.